SE LANCER DANS LE LIBERTINAGE, C'EST SE LANCER DANS UNE AVENTURE QUI PEUT FAIRE BASCULER UNE VIE DE COUPLE, POUR LE MEILLEUR … MAIS AUSSI POUR LE PIRE.

POUR ÉVITER LES ÉCUEILS, PRENEZ DES PRÉCAUTIONS ÉLÉMENTAIRES !

Découvrez ces précautions et astuces pour vous éviter des mésaventures plus ou moins désagréables
au travers des réponses ci-dessous.

Pourquoi penser au libertinage ?

Nombreux couples de tous âges se posent la question : pourquoi essayer le libertinage ?

Se poser la question appelle une réponse à une autre question bien plus importante: pourquoi un couple pense-t-il soudainement au libertinage ?

Il y a de multiples raisons qui font qu'un couple, à un moment de sa vie, pense au libertinage. Nous ne prétendons pas répondre ici à toutes les raisons possibles, mais voici les raisons les plus fréquentes, qu'elles soient "bonnes" ou "mauvaises", en supposant que vous visitiez ce site avec l'esprit ouvert !

La base de tout : la vie de couple

Tout couple quel qu'il soit doit faire face à des hauts et des bas, tout le monde se dispute un jour ou l'autre, et les disputes - au-delà de leur caractère désagréable - ont toujours un aspect positif : chacun a parlé. Même si ce qui a été dit n'est pas gentil ou n'est pas acceptable ou compréhensible de l'un ou de l'autre, l'aspect positif (du moins s'il y a réconciliation) est que les idées personnelles de chacun se sont exprimées.

Et cela est déjà très important dans un couple : la communication doit impérativement exister, même si elle s'établit au travers de disputes. Dans une majorité de couples, les gros problèmes sont le manque de communication et la routine qui s'installe au fil des années de vie commune. Et souvent la routine découle du manque de communication !

Le manque de communication est un problème grave qui mine un couple et peut, dans le pire des cas, finir par le détruire et provoquer une séparation. En effet, au fil du temps, on finit par ne plus trop se parler tellement on croit bien connaître l'autre, mais, dans l'intervalle, l'autre peut avoir changé de mentalité ou peut ne plus se contenter du confort tout relatif de la vie de tous les jours.

Tout le monde le sait, un homme finit par se contenter, au bout d'un temps, d'attendre son souper tranquillement en regardant la télé, tandis qu'une femme finit par s'occuper des enfants et y trouver tout son bonheur. Mais le problème, c'est que ce sont là des images-bateau qui ne reflètent pas la réalité. 

La réalité est plus crue et surtout beaucoup plus sujette à problèmes: l'homme ne regarde plus sa femme mais la télé et, en dehors de la maison, passe son temps à regarder d'autres femmes, parfois en passant à l'acte, parfois en restant simplement rêveur. La femme ne regarde plus son mari mais regarde le facteur, son collègue ou le prof de ses enfants, également en passant à l'acte ou pas. 

La réalité est donc simple : à force de ne plus communiquer, de ne plus vivre une vie de couple mais bien de vivre ensemble "par habitude", le couple finit par ne plus parler. Souvent, l'un ou l'autre lance bien de timides tentatives pour restaurer la communication, mais souvent l'indifférence (qui n'est pas une vraie indifférence mais plutôt l'incapacité de l'autre à saisir les SOS envoyés) fait que la conversation est étouffée dans l'œuf.  Le couple tombe alors dans la routine, les conversations se limitent à éplucher le courrier ou à commenter les infos du journal. Mais chacun, séparément, survit grâce à ses rêves et ses fantasmes, ou passe à l'acte en trompant la confiance de celui ou celle que pourtant il aime toujours profondément.

La routine tue le couple, mais le tue à petit feu, ce qui fait que souvent, ni le mari ni l'épouse ne s'en rend compte et n'y prend garde.

Chacun a ses occupations propres. Papa stresse au boulot, s'occupe du jardin et de sa voiture, va au sport avec les enfants et va jouer aux cartes une fois par semaine avec ses potes, et se fait engueuler quand il rentre trop tard ou parce qu'il a bu un verre de trop. Maman s'occupe de son travail, des enfants, du ménage, va faire les courses et va parfois boire un café avec ses amies et se fait engueuler quand elle a encore dépensé trop en shopping. Ce sont là des images qui peuvent paraître ridicules, mais qui ne se reconnaît pas au moins dans une partie de ces images ?

Pour briser la routine, on fait bien quelques efforts : on va ensemble de temps à autres au cinéma, au resto ou au bowling, mais le cœur n'y est plus toujours. Avec le temps, on trouve tous les prétextes pour éviter un tête-à-tête stérile et ennuyeux. Puis on finit par éviter ces soirées ennuyeuses. On n'a plus envie de rien. Même pas envie de faire l'amour ou, en tout cas, pas de l'amour "à la pépère" qui est aussi devenu une routine. 

Bientôt, on oublie ces "folies de jeunesse" qui faisaient que l'on faisait l'amour n'importe quand et n'importe où, au risque d'être surpris par des passants. Et on passe à la cadence "une fois par semaine, le samedi soir" qui devient vite une corvée "obligatoire" plutôt qu'un plaisir à deux.

Doit-on accuser l'un ou l'autre de cette situation que tous les couples vivent ? Non, pas du tout. Elle est tout simplement le résultat NORMAL d'une vie « rangée » qui finit par étouffer le couple et l'amour ! L'amour est-il toujours présent ? Oui, le plus souvent. Parfois sous une forme différente. Mais l'envie d'être ensemble reste la plus forte, même si la routine a tué l'imaginaire et l'envie d'autre chose, l'envie de vivre.

Le changement est attendu ! Dès que le couple se rend compte de la situation et qu'elle devient pour l'un ou l'autre ou les deux insupportable, un changement est attendu.

A ce stade, il y a trois cas de figure : 

• Ou bien le couple se déchire et finit par se désagréger parce que l'un ou l'autre ne veut pas faire l'effort de réagir pour sauver le couple peut-être déjà trop émoussé par l'usure et la routine; 
• Ou bien le couple se met à discuter (enfin) et établit de nouvelles règles qui lui permettent de remettre le couple sur ses rails, chacun faisant des efforts pour que la routine disparaisse, ou plus exactement, pour que la vie reprenne ses droits; 
• Ou bien enfin le couple s'interroge et tente de trouver une solution pour éviter le désastre de personnes qui s'aiment toujours mais qui se séparent après des années d'amour.

Dans tous les cas, l'idée du libertinage peut surgir. Mais le libertinage, s'il peut être un moyen de briser la routine, peut aussi avoir des effets pervers, surtout pour le couple qui ne s'entend plus et qui n'arrive ni à communiquer, ni à s'entendre.

Pourquoi un couple pense-t-il au libertinage ?

Que ce soit une décision de couple après mûre réflexion, ou la décision unilatérale de l'un des deux pour "tenter quelque chose", l'idée du libertinage vient avec le besoin de briser la routine associé à l'envie de revivre sa vie. Ne nous leurrons pas, le libertinage est "à la mode" et les médias ne cessent d'en faire la publicité discrète. Encore faut-il avoir l'esprit suffisamment clair que pour aborder l'idée !

La philosophie séduit car elle parle de "vivre sa vie autrement, en jouissant des bonnes choses que la vie offre tant que l'on peut en profiter, sans se retourner sur les on-dit et les règles établies par une société excessivement pudibonde" . 

Jouir de la vie, aux yeux des libertins d'aujourd'hui (et d'hier), c'est profiter entre amis des plaisirs de la table, c'est s'amuser autour d'une bonne bouteille, c'est se laisser aller aux plaisirs de la fête, mais c'est aussi laisser libre cours à ses désirs refoulés ou réaliser ses fantasmes sexuels, avec son partenaire, mais aussi avec d'autres partenaires, les limites de chacun n'étant fixées que par la bonne volonté de chacun des partenaires du couple.

Souvent, quand un couple pense au libertinage, c'est à ce dernier aspect que l'on pense : le sexe en général. Ce même aspect qui provoque l'envie mais fait naître aussi le doute et la crainte !

CONSEIL : N'abordez pas le libertinage en pensant au sexe. Abordez le libertinage en cherchant des amitiés libertines. Quand vous les aurez trouvées (cela peut prendre un peu de temps), profitez de la vie avec ces nouveaux amis libertins. La confiance s'établira d'elle-même. Et le sexe viendra compléter cette complicité libertine naturellement.

Pourquoi tenter le libertinage ?

Si le couple tente le libertinage pour résoudre des problèmes graves qui l'ont mené au bord du divorce, c'est une grossière erreur: le libertinage - qui exige la confiance totale entre les conjoints - va provoquer le divorce ou la séparation à très court terme.

Par contre, si le couple a pu - AVANT DE TENTER L'EXPÉRIENCE - s'entendre sur le respect mutuel de la philosophie libertine et prendre pour objectif non pas le sexe, mais l'envie de "revivre en couple" en profitant de la vie, y compris de faire des concessions mutuelles sur l'aspect réalisation des fantasmes sexuels, alors il pourra tenter l'expérience du libertinage, sans toutefois aucune garantie quant au résultat !!!

Le libertinage n'est pas une thérapie ou une méthode pour raccommoder des couples au bord du gouffre ! 

Le libertinage est une autre façon de voir la vie. Comme toute méthode, elle a ses avantages et ses inconvénients : il faut être fort dans sa tête (tous les deux) pour faire du libertinage une expérience positive pour le couple. Cela exige une totale confiance dans l'autre, le respect total mutuel et un esprit largement ouvert.

CONSEIL : L'aspect du libertinage le plus critique et le plus difficile à envisager ou accepter, c'est l'aspect sexuel. Un des moyens de dépasser la crainte liée à cet aspect est de visiter quelques clubs libertins (où vous restez totalement anonymes) en décidant, au départ, de ne faire que visiter le lieu et sentir l'ambiance. Cela permet d'évaluer les réactions de chacun et d'en parler librement ensuite, sans avoir à parler avec d'autres personnes si vous le souhaitez et sans avoir à participer à quoi que ce soit qui ait un rapport avec la sexualité.

Vos règles de vie, vos principes d'éducation, vos mentalités personnelles, vos degrés de tolérance, vos acquits sociaux : tout va être bousculé.

Personne ne sort indemne de telle expérience. Si vous êtes bien dans votre tête et que vous avez pu discuter longuement en envisageant tous les aléas éventuels de l'expérience, le résultat peut être très positif : il y a très peu de divorces chez les libertins. Le résultat de ce grand chamboulement peut être très positif, mais il suppose que vous y soyez préparés tous les deux, dans la stricte limite de ce que vous avez décidé de commun accord d'accepter.

Mais soyez prudents si vous voulez tenter l'expérience. Allez-y à petites doses : l'excès nuit en tout, ne l'oubliez pas. Voir son mari ou son épouse flirter avec un(e) autre n'est pas toujours facile à gérer, au début. Le ou la voir avoir un rapport sexuel torride avec un autre partenaire n'est pas non plus chose facile "à avaler".

Pensez à toutes les conséquences éventuelles et surtout, parlez beaucoup ! Seule la communication pourra vous permettre de comprendre les désirs de l'autre et lui permettra de comprendre vos désirs personnels. Ce n'est pas un jeu innocent, même s'il n'existe pas de sentiment dans l'acte !

Le libertinage doit, pour les débutants, être considéré comme un jeu dangereux. Un jeu où les règles sont fixées à l'avance, mais où tous les joueurs n'ont pas tous les mêmes règles. Si vous êtes forts TOUS LES DEUX, c'est un jeu merveilleusement épanouissant pour le couple qui en sortira grandi et plein de promesses d'avenir. C'est ce que nous vous souhaitons !

CONSEIL : Échanger son partenaire avec un(e) autre n'est en principe pas dangereux pour votre couple. Si échange il y a, en ce y compris, relation sexuelle, il est basé sur les seules affinités entre personnes. Il n'y a là ni amitié (elle peut naître plus tard), ni amour (qui n'aura jamais place dans votre relation). Si jalousie il y a, elle naîtra dans votre couple. Pas dans l'autre couple. Elle ne doit pas non plus naître vis-à-vis de l'autre couple. Cet autre couple n'a rien à voir dans vos problèmes personnels. En clair, le problème n'est pas chez l'autre couple. Le problème n'est pas causé par l'autre couple non plus. Le problème réside dans votre couple et c'est à vous de le régler, sans y mêler l'autre couple ! L'autre couple s'aime, gardez cela en tête. Il ne cherche pas une relation adultère ! Il cherche à s'amuser avec vous, c'est tout.

A partir de moment où l'on pense au libertinage juqu'à passer à l'acte, que se passe-t-il?

La décision de tenter le libertinage passe par tout un processus dont la complexité et la durée dépendra forcément de chacune des personnes qui devront s'accorder sur le sujet. Pour un couple, c'est deux personnes qui doivent se mettre d'accord "en profondeur" sur des comportements futurs et dans le moindre détail. Le processus passe par 4 étapes distinctes : on commence par penser au libertinage individuellement, puis on communique ses envies à l'autre, on se met ensuite d'accord, et enfin, on passe à l'acte. Détaillons ces quatre étapes.

ÉTAPE 1 : Penser au libertinage individuellement.

Tout le processus de passage à l'acte commence par l'idée qui traverse l'esprit de l'un ou l'autre des conjoints d'aller vers le libertinage. Tuons ici dans l'oeuf deux idées reçues qui sont totalement fausses : 

• Ce ne sont pas les problèmes de couple qui provoquent l'idée du libertinage dans les esprits. Le libertinage n'est PAS et ne sera JAMAIS un moyen d'éviter le divorce, cela ne pourrait que le précipiter.
• Ce n'est pas toujours l'homme qui pense au libertinage. L'idée germe dans l'esprit que celui qui s'ennuie dans son couple et voudrait voir un changement arriver pour revivre. L'idée peut donc germer aussi bien chez l'homme que chez la femme.

L'idée du libertinage vient du fait que l'un ou l'autre se rend compte que la vie du couple s'enferme petit à petit dans la monotonie, provoquant à la fois un manque de communication et un manque de plaisir à vivre ensemble. Bien souvent, l'idée germe non pas pour solutionner un problème de couple, mais bien pour relancer une vie de couple qui se ternit.

D'autre part, et contrairement à ce que l'on pense et à ce que l'on dit, l'idée de tenter le libertinage vient aussi bien de l'homme que de la femme. Et c'est normal, puisque aussi bien l'homme que la femme peut se rendre compte de la monotonie qui s'installe dans la vie du couple.

Aussi bien l'homme que la femme peuvent alors avoir trois types de réaction :

• Soit l'un ou l'autre (ou les deux) prend amant ou maîtresse et solutionne leur problème par le mensonge; 
• Soit chacun s'enfonce dans la monotonie et l'ennui en se contentant de rêver à mieux; 
• Soit enfin on pense à remettre du piment dans sa vie de couple, de commun accord, en ré-organisant sa vie autrement. 

Dans les deux premiers cas, la relation de couple se détériore jusqu'à mener à la séparation, dans le pire des cas.  Dans le dernier cas, l'homme et la femme se mettent d'accord pour vivre autrement. Cela va aboutir, à terme, à la décision de passer plus de temps ensemble, de passer des week-ends ensemble, de réaliser des activités ensemble "comme dans le temps" et/ou enfin, parmi d'autres solutions, à tenter le libertinage. C'est la solution que choisit aujourd'hui 10% des couples actifs en Belgique !

Ceux qui pensent au libertinage sont - à priori - souvent guidés au départ par leurs besoins sexuels ou leurs fantasmes. S'ils passent finalement à l'acte, ceux-là s'aperçoivent souvent que le sexe n'est pas le libertinage. Ils peuvent alors devenir libertins, ou passer à un côté plus "hard", recherchant des contacts pour le sexe uniquement. Mais retenez simplement que, à l'origine de l'idée, se trouve un besoin chez l'un, chez l'autre ou chez les deux, de renouer avec une vie de couple plus harmonieuse. L'idée n'est pas et ne doit pas être de résoudre des problèmes de couple !

CONSEIL : Si l'idée germe en vous d'envisager le libertinage, envisagez-le sous une forme de partage amical d'activités diverses, dont le sexe. Ne faites pas du sexe une priorité ou une exclusivité. Le libertinage envisagé comme étant une affaire de sexe et rien d'autre ne vous apportera pas une solution valorisante. Si vous ne recherchez que le sexe et rien d'autre, vos relations avec d'autres couples seront limitées à çà. Vous ne vous ferez pas beaucoup d'amis dans les libertins, car peu sont pour le sexe et rien d'autre. Lisez les annonces des couples sur des sites spécialisés, par exemple, et vous aurez vite compris que le sexe n'est pas la première chose qui est recherchée par les libertins. C'est juste la "cerise sur le gâteau" des affinités trouvées.

Cette idée doit germer dans les esprits et mûrir pendant quelques temps. Généralement, à ce stade, celui des deux qui a eu l'idée à l'origine tente de glaner des informations sur le libertinage. Comme le sujet est considéré comme tabou, ce n'est guère que sur Internet et dans quelques hebdomadaires que l'on a honte d'acheter à la librairie que l'on peut trouver ce genre d'information. Quand on a un peu de chance, il est parfois possible de trouver ces informations auprès d'un(e) ami(e) que l'on sait libertin(e), mais c'est assez rare.

Muni des informations trouvées, on peut alors mûrir l'idée du libertinage. Est-ce bien ce que je recherche ? Le libertinage répond-t-il à mes attentes ? Est-ce que tout ou partie du libertinage me plaît ? Est-ce que je suis plus attiré(e) par la partie "sexe" ou est-ce que l'idée, la philosophie et/ou les valeurs des libertins me plaisent ? Vais-je pouvoir atteindre mon but ultime : rendre de la vie à mon couple assoupi et engoncé dans la monotonie ?  Est-ce que je peux en même temps espérer assouvir mes envies ou mes fantasmes ?  Mon conjoint va-t-il pouvoir faire de même ? Comment va-t-il réagir à ma proposition ?

Cette dernière question est la plus délicate et elle est l'objet de la 2ème étape du processus. Il est indispensable que celui ou celle qui a eu l'idée prépare bien cette deuxième étape. Ne pas la préparer serait courir au désastre, car il est totalement impossible de savoir quelle sera la réaction du conjoint.

Il ne faut absolument pas que le conjoint pense que l'idée est de le tromper ou d'obtenir sexuellement ce qu'il (elle) ne peut pas ou plus donner. Toutes les réactions doivent être envisagées et les réponses aux questions qui ne manqueront pas de fuser doivent être toutes prêtes. Si vous qui nous lisez en êtes à ce stade, soyez prudent(e) ! Communiquer ses envies à l'autre n'est ni simple, ni possible en deux minutes. Préparez-vous à des heures de discussions potentiellement orageuses, mais gardez en tête votre objectif final et surtout, n'hésitez pas à le répéter encore et encore : vous voulez que votre vie de couple redevienne ce qu'elle était au jour de votre union, officielle ou non. Le feu d'artifice qui a illuminé votre vie de couple à ses débuts doit être ravivé !

ÉTAPE 2 : Communiquer ses envies à l'autre (cette étape n'existe pas pour les célibataires).

Cette étape est la plus délicate du processus. Il faut à la foi pouvoir exprimer son idée clairement en prenant toutes les précautions pour ne pas atteindre la susceptibilité et la sensibilité de votre conjoint.

Le problème peut être plus épineux qu'il n'y paraît car, si votre conjoint a les mêmes impressions que vous sur la monotonie du couple, il accueillera probablement vos idées avec plaisir, tout particulièrement s'il a l'esprit ouvert. Mais votre conjoint peut avoir l'impression que votre couple fonctionne bien, alors il aura du mal à comprendre votre démarche. Ne partez pas du principe, en communiquant avec votre conjoint, qu'il a les mêmes impressions que vous concernant l'état du couple. Ce serait une grossière erreur. Lancez-vous plutôt dans la discussion en partant du principe qu'il pense que tout est bien dans le meilleur des mondes, et commencez par tâter le terrain en le lui disant. Ses réponses vont ensuite vous guider.

Si vous vous apercevez que les réactions sont mitigées, voire négatives, n'abordez pas le sujet du libertinage de suite. Laissez-le mijoter ce que vous lui avez suggéré au départ : tout n'est peut-être pas aussi rose qu'il le pensait. Il va alors se poser des questions et va vouloir en savoir plus de vous. Ce sont ses questions qui vous permettront d'aborder le sujet sans risquer de le déstabiliser. Ne brusquez pas les choses. Prenez le temps de dévoiler vos envies à petites doses. Au bout de quelques discussions, le sujet "libertinage" devrait pouvoir être mis sur la table. Quand le sujet sera abordé, il vous faudra alors, avec tact et diplomatie, lui expliquer ce que vous espérez du libertinage et quel est votre objectif ultime. Quand toutes vos idées seront étalées au grand jour, avec toutes les questions que vous pouvez vous poser et les réponses que vous attendez, il vous suffira alors de vous mettre d'accord.

Si le conjoint est opposé à l'idée, laissez tomber, du moins provisoirement. Il ne faut pas obliger votre conjoint à faire quelque chose qu'il ne souhaite pas. Vous obtiendriez l'effet inverse !

"Quel est le meilleur moment pour introduire cette discussion ?"

Après un rapport sexuel qui a parfaitement bien marché. Le moment est idéal pour que votre conjoint comprenne que ses performances sexuelles ou le désir mutuel n'ont rien à voir avec votre idée. Regarder à la télévision une émission sur le sujet peut vous aider à introduire le sujet. Poser des questions à votre conjoint pour provoquer des réponses, étudier ces réponses et vous faire un avis pourront préparer le terrain à de futures discussions sur le sujet.

"Qui a le plus facile de démarrer cette discussion ?"

La femme, car l'homme trouvera de suite des avantages à pouvoir avoir des rapports sexuels avec une autre, même s'il n'a aucune idée de ce qu'est le libertinage. Si l'homme doit lancer cette discussion, la femme réagit souvent plus mal, pour les mêmes raisons. L'homme doit donc être particulièrement diplomate pour entamer la discussion, bien plus que la femme !.

"Que ne devez-vous surtout pas faire ?"

Imposer votre point de vue. L'objectif de la communication est d'exposer une idée, de la motiver et de l'expliquer, y compris d'étaler votre objectif ultime. Quand tout est bien compris des deux, vous pouvez alors passer à la 3ème étape qui consiste à vous mettre d'accord sur la manière de tenter le libertinage.

"Quels peuvent être les supports qui vous aideront ?"

Tout article de presse, site Internet, etc. pourront vous aider à faire comprendre le libertinage à celui de vous deux qui ne s'est pas encore renseigné sur le sujet. Ne mettez pas le sexe en valeur dans ces articles. Mettez l'accent principal sur la philosophie et les valeurs des libertins

ÉTAPE 3 : Se mettre d'accord ensemble (cette étape n'existe pas pour les célibataires).

Si l'objectif de la 2ème étape est d'étaler au grand jour ses idées, ses envies, voire ses fantasmes à l'autre afin qu'il puisse comprendre le relatif malaise ressenti par celui qui a amené l'idée sur la table, on doit donc bien comprendre que la deuxième étape du processus doit être clairement terminée avant de passer à la troisième.

Précipiter les choses n'est pas bon. Les idées de chacun étant bien comprises par l'autre, on peut alors aborder l'avant-dernière étape : se mettre d'accord ensemble sur la manière d'aborder le libertinage et fixer les limites admissibles par chacun concernant le comportement de l'autre et le comportement du couple.

Cette étape est moins délicate que la précédente, mais sachez cependant qu'elle peut donner lieu à quelques discussions, car si l'idée est "passée" chez les deux, vous pouvez encore avoir chacun une vision très différente de ce que le libertinage sera pour vous deux !

Chacun dira à l'autre ce qu'il souhaite pouvoir faire et ce qu'il accepte d'autoriser à l'autre. En mettant ces limites en commun, le couple devrait alors pouvoir établir relativement facilement les limites acceptables de chacun pour les deux. Par exemple, on pourra accepter que son conjoint ait des relations sexuelles avec un(e) autre, mais uniquement en la présence du conjoint qui pourra participer ou non.

Ce qui est important est que les limites de l'un soient librement consenties par l'autre (pas de chantage svp) et que l'autre ne dépasse JAMAIS ces limites. Il y va de la confiance que l'on s'accorde mutuellement.

Notez d'une part que les limites de l'un peuvent être différentes des limites de l'autre. Ce qui compte, c'est que ces limites soient clairement établies et qu'elles soient respectées des deux. En outre, ce sont ces mêmes limites que vous devrez communiquer ensuite aux couples ou célibataires que vous rencontrerez. Il est important donc qu'elles ne soient pas "élastiques" et que chacun soit bien d'accord sur ce que l'on dira aux libertins que l'on va rencontrer.

Notez aussi que ces limites peuvent changer, avec l'accord des deux, bien évidemment. Il n'est pas rare, par exemple, qu'un couple choisisse, au bout de quelques mois de libertinage, de modifier ses limites, que ce soit pour les élargir ou pour les restreindre. Comme dit le proverbe, "il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis". Mais tel changement ne s'opère pas en cinq minutes alors que vous êtes en compagnie de libertins. La modification doit être discutée et approuvée des deux, à tête reposée, à la maison.

ÉTAPE 4 : Se lancer dans ses premières expériences.

Les idées sont claires, les limites sont fixées, il n'y a plus qu'à "passer à l'acte".

Mais n'imaginez pas que c'est simple ! On a beau être clairs dans sa tête, de là à s'exposer à moitié nu(e) dans un club libertin, le simple fait de faire le pas jusqu'à la porte d'entrée de ce club parfois beaucoup plus difficile que l'on pense. Il faut donc, ici aussi, vous préparer. 

Il n'y a pas de "bonne manière" de se préparer ou de "mauvaise manière". Mais si vous souhaitez éviter les problèmes que rencontrent beaucoup de "nouveaux libertins", suivez ces quelques conseils :

• Prenez contact avec des couples de manière anonyme, sans vous "dévoiler" de trop et - surtout - ne vous faites pas passer pour ce que vous n'êtes pas : dites franchement qu'il s'agit de l'une de vos premières expériences.
• Si des affinités se trouvent au travers d'e-mails, de chats ou de conversations par ordinateur avec ou sans webcam, prenez rendez-vous avec le couple dans un endroit neutre . Allez boire un pot et confirmez votre première impression.
• Si l'impression est confirmée, convenez d'une date et sortez en club. Cela vous permettra de découvrir le monde des clubs en compagnie de gens qui les connaissent, et cela vous évitera une soirée "privée" qui pourrait vous mettre mal à l'aise, voire ne pas vous plaire du tout tandis que vous vous sentirez "obligés" de faire ce qui ne vous plaît pas.
• Inscrivez-vous sur des portails de sites Internet libertins. Cela vous permettra, en y passant un peu de temps, de découvrir des couples qui ont les mêmes goûts et envies que les vôtres.
• La première expérience est importante. Elle peut décider de votre futur comportement. Si elle est décevante, elle sera d'autant plus amère à avaler.
• Prenez toutes les précautions nécessaires pour que l'expérience soit positive. Et si vous avez le moindre doute, n'hésitez pas à vous rétracter, même au dernier moment. Mais ayez la politesse d'en informer aussitôt que possible le couple que vous aviez prévu de rencontrer.

Nous vous souhaitons de découvrir le libertinage dans les meilleures conditions possibles !